Za svojce je takšen položaj lahko zelo naporen. Vidijo spremembe, zaradi katerih jih skrbi, starejši človek pa vsako omembo pomoči doživi kot vmešavanje.
Zavračanje pomoči pogosto ne pomeni, da človek ne vidi nobene težave. Lahko pomeni, da ga je strah, kaj bo priznanje težave pomenilo za njegovo samostojnost.
»Potrebujem pomoč« lahko zveni kot »ne zmorem več«
Če ste desetletja sami skrbeli zase, za dom, otroke, denar in vse vsakodnevne obveznosti, ni preprosto sprejeti, da vam nekdo nenadoma predlaga pomoč pri stvareh, ki so bile nekoč samoumevne.
Za svojca je predlog morda povsem praktičen: »Nekdo bi ti enkrat na teden prinesel živila.« Starejši človek pa lahko sliši nekaj drugega: »Ne zaupamo več, da znaš skrbeti zase.« Zato pogovor, ki se začne z dobrim namenom, hitro postane prepir.
Namesto splošnega »Potrebuješ pomoč« je pogosto bolje govoriti o konkretni stvari. Ne: »Ne moreš več sam skrbeti za hišo,« ampak: »Opazila sem, da ti je sesanje zadnje čase naporno. Kaj če bi nekdo prišel enkrat na dva tedna samo posesat in pomit tla?«
Majhna, jasno opredeljena pomoč je lahko veliko manj ogrožajoča kot občutek, da želi družina prevzeti nadzor nad celotnim življenjem.
Preberite tudi: 8 resnic, ki jih ostareli starši od svojih otrok radi slišijo
Najprej opazujte, ne prevzemajte vsega
Včasih svojci iz skrbi začnejo ukrepati prehitro. Prevzamejo nakupovanje, kuhanje, plačevanje računov in naročanje pri zdravniku, še preden je jasno, pri čem človek dejansko potrebuje pomoč. S tem mu lahko nehote odvzamejo opravila, ki jih še vedno zmore in mu veliko pomenijo.
Bolj koristno je nekaj časa opazovati konkretne spremembe. Se v hladilniku kopiči pokvarjena hrana? So računi večkrat neplačani? Človek pogosto pade? Pozablja ugasniti štedilnik? Ne jemlje zdravil pravilno? Se neha umivati ali preoblačiti? Se izgublja na znanih poteh?
Cilj ni ugotoviti, česa starejši človek ne zmore več, ampak pri katerih stvareh bi mu malo pomoči omogočilo, da bi čim dlje ostal samostojen.
Ne začnite pomembnega pogovora sredi prepira
Če ste pravkar ugotovili, da je oče tretjič pozabil plačati račun, trenutek, ko ste jezni in prestrašeni, verjetno ni najboljši čas za pogovor o njegovi samostojnosti.
Izberite miren trenutek. Namesto naštevanja vsega, kar gre narobe, povejte, kaj ste konkretno opazili in zakaj vas to skrbi. »V zadnjem mesecu si dvakrat padel in skrbi me, da bi se naslednjič poškodoval, ko boš sam,« bo praviloma bolje sprejeto kot: »Saj vidiš, da ne moreš več živeti sam.«
Pomaga tudi, če postavljate vprašanja. »Kaj je zate zadnje čase najtežje?« »Pri čem bi ti bilo dobrodošlo, da ti kdo olajša delo?« »Kaj ti je najpomembneje, da še naprej delaš sam?«
Odgovor vas lahko preseneti. Človek, ki kategorično zavrača »pomoč«, se morda brez težav strinja, da mu nekdo pokosi travo.
Preberite tudi: Vsakdan družinske oskrbovalke: med rutino, odgovornostjo in izčrpanostjo
Ponudite izbiro, ne že sprejete odločitve
»Od ponedeljka ti bo kosilo vozila dostava« zveni povsem drugače kot: »Bi raje, da ti nekajkrat na teden pripeljem kosilo jaz ali da pogledava možnosti dostave?« Kadar je to mogoče, naj starejši sorodnik sodeluje pri odločitvah.
Če potrebuje pomoč pri čiščenju, naj sodeluje pri izbiri osebe in pove, kaj želi, da ta opravi. Če ne vozi več zanesljivo, skupaj poiščite možnosti prevoza. Če potrebuje pomoč pri zdravilih, se pogovorite, kateri način bi bil zanj najmanj moteč.
Včasih je veliko lažje sprejeti tudi poskus kot trajno spremembo. Predlagajte, da nekaj preizkusite za dva ali tri tedne in se nato ponovno pogovorite. Človek lažje sprejme pomoč, če ima občutek, da o svojem življenju še vedno odloča sam.
Včasih pomoč lažje sprejmemo od nekoga drugega
Družinski odnosi imajo dolgo zgodovino. Osemdesetletni oče je še vedno oče svoji petdesetletni hčerki in lahko zelo težko sprejme, da mu zdaj ona govori, kaj bi moral storiti. Zato včasih pomaga, če isto vprašanje odpre nekdo, ki ga starejši človek dojema drugače.
To je lahko osebni zdravnik, patronažna medicinska sestra ali druga oseba, ki ji zaupa. Včasih bo človek priporočilo zdravnika sprejel precej mirneje kot popolnoma enak predlog svojega otroka.
Če se je odpor pojavil skupaj z izrazitejšimi spremembami spomina, razmišljanja ali vedenja, je zdravniška ocena še posebej pomembna. Za spremembami niso vedno samo leta; nanje lahko vplivajo bolezni, zdravila, težave s sluhom ali vidom, okužbe in drugi vzroki.
Kdaj spoštovati »ne« in kdaj vendarle ukrepati?
To je najtežji del. Odrasel človek ima pravico sprejemati odločitve, ki se njegovim otrokom ne zdijo najboljše. To, da bi vi živeli drugače, še ne pomeni, da lahko odločitev sprejmete namesto njega.
Če mama noče gospodinjske pomočnice, čeprav njen dom ni več tako brezhiben kot nekoč, to samo po sebi še ni razlog, da bi njeno voljo prezrli.
Drugače pa je, kadar je ogrožena varnost. Ponavljajoči se padci, nevarno ravnanje s štedilnikom, huda zmedenost, izgubljanje, nepravilno jemanje pomembnih zdravil, nezmožnost zagotavljanja hrane in osnovne higiene ali nevarna vožnja zahtevajo resnejšo pozornost.
Če obstaja neposredna nevarnost za človeka ali druge, je treba ukrepati tudi takrat, ko je pogovor neprijeten. Pri nenadni zmedenosti ali nenadni izraziti spremembi telesnega oziroma duševnega stanja pa je potrebna tudi hitra zdravstvena presoja.
Preberite tudi: Kako se pogovarjati z ljubljeno osebo, ki ima demenco
Ne poskušajte vsega rešiti v enem popoldnevu
Eden od pogostih razlogov za neuspeh je želja, da bi po enem pogovoru uredili vse. Starejši sorodnik naj preneha voziti, sprejme pomoč na domu, začne uporabljati hoduljo in dovoli, da mu nekdo nadzira zdravila – vse od prihodnjega ponedeljka. Za človeka, ki pomoč že tako težko sprejema, je to lahko občutek, da mu življenje naenkrat polzi iz rok.
Začnite pri najbolj nujni stvari. Morda je prvi korak samo tedenska dostava težjih nakupov. Ko ugotovi, da zaradi tega ni izgubil samostojnosti, ampak mu je življenje postalo lažje, bo morda pripravljen sprejeti tudi kaj drugega.
Dobra pomoč ne pomeni, da naredimo vse namesto nekoga. Pomeni, da prevzamemo toliko, kolikor je potrebno – in pustimo toliko samostojnosti, kolikor je mogoče.
Tudi svojci imajo svoje meje
Ob vsem tem je mogoče spregledati še eno osebo: tistega, ki pomaga. Če vsak dan kličete, vozite k zdravniku, nakupujete, čistite, kuhate in ste ves čas v pripravljenosti, lahko skrb za sorodnika postopoma postane druga služba. Ni sebično priznati, da vsega ne zmorete sami.
Pomoč si je mogoče razdeliti med družinske člane, preveriti možnosti pomoči na domu in drugih storitev v lokalnem okolju ter se o potrebah starejšega človeka posvetovati z zdravstvenimi ali socialnimi službami.
Včasih je največji premik že to, da ne govorimo več o tem, kaj starejši človek »ne zmore«, ampak o tem, kaj bi mu pomagalo živeti tako, kot si želi, čim dlje.
Morda bo prvi odgovor še vedno: »Ničesar ne potrebujem.« Ni nujno, da ga boste prepričali isti dan. Miren pogovor, konkreten predlog in spoštovanje njegovega glasu pogosto naredijo več kot pritisk.
In če bo čez nekaj tednov sam vprašal, ali bi mu vendarle lahko prinesli tiste težke vrečke iz trgovine, je to morda veliko večji korak, kot se zdi.