Težava pogosto ni samo v tem, da seksa ni več. Bolj boli vprašanje, ki se lahko prikrade zraven: »Ali si me sploh še želi?« In prav tu se lahko začne oddaljevanje.
Ko se dotik spremeni v pričakovanje
Predstavljajmo si par, pri katerem si eden želi spolnosti precej pogosteje kot drugi. Partner, ki jo pogreša, začne iskati več telesnega stika. Pogosteje objame, poljubi ali se zvečer približa v postelji.
Drugi pa začne te dotike doživljati kot začetek nečesa, česar si ne želi. Zato se začne umikati tudi objemom. Ne zato, ker mu bližina ni prijetna, ampak ker se boji, da bo vsak dotik razumljen kot povabilo k spolnosti.
Prvi partner umik občuti kot novo zavrnitev in poskuša še bolj. Drugi se še bolj umika. Počasi lahko izgine celo tista nežnost, ki je obema manjkala. Če vsak objem nosi vprašanje »Bo nocoj kaj več?«, lahko tudi povsem nedolžen dotik postane obremenjujoč.
Zato je eden od načinov ponovnega približevanja prav dogovor, da nekateri dotiki ne vodijo nikamor. Objem je lahko samo objem. Masaža hrbta je lahko samo masaža. Ležanje drug ob drugem ne pomeni, da se mora večer končati s spolnim odnosom.
Ko pritisk izgine, se lahko začne vračati tudi sproščenost.
Preberite tudi: Ljubezen nima roka trajanja – odkrijta skrivnosti, kako ohraniti iskrico v zrelih letih
Spolna želja ni vedno spontana
Veliko nesporazumov nastane zaradi predstave, da bi morali partnerja po dolgih letih še vedno nenadoma preplaviti poželenje, tako kot se je morda dogajalo na začetku zveze.
Pri mnogih ljudeh želja deluje drugače. Ne pojavi se nujno pred bližino, ampak šele med njo. Najprej pride prijeten pogovor, občutek povezanosti, dotik, poljub ali božanje, nato pa se lahko pojavi želja po več. Temu pravimo odzivna spolna želja.
To seveda ne pomeni, da bi morali začeti spolni odnos, kadar si ga ne želite, in upati, da bo želja prišla pozneje. Pomeni pa, da odsotnost nenadnega poželenja še ne pomeni nujno odsotnosti spolnosti za vedno.
Včasih telo potrebuje več časa, drugačne okoliščine in predvsem manj pritiska.
Kaj pa, če spolnosti trenutno res ne želite?
Potem je pomembno, da lahko to poveste brez občutka krivde. Toda obstaja razlika med »Ne želim seksa« in »Ne želim si tebe«.
Partner, ki je pogosto zavrnjen, te razlike morda ne občuti več. Zato lahko pomaga, če jo izrečemo: »Še vedno si želim tvoje bližine, samo moje telo trenutno ne doživlja spolnosti tako kot nekoč.«
Takšen pogovor je lahko neprijeten, vendar je tišina pogosto še težja. Če o spremembi nihče ne govori, si vsak ustvari svojo razlago. Eden sklepa, da ni več privlačen. Drugi se počuti krivega, ker ne more ponuditi tistega, kar partner želi. In oba sta lahko osamljena v isti postelji.
Za nekaj časa razširita pomen intimnosti
Dolgotrajna zveza ima na voljo veliko več oblik bližine, kot jih pogosto uporabljamo. Lahko se držita za roke med sprehodom. Sedita bližje na kavču. Se objameta nekoliko dlje kot običajno. Drug drugemu zmasirata stopala ali ramena. Zjutraj ostaneta deset minut dlje v postelji in se pogovarjata. Plešeta v kuhinji ob pesmi, ki jo poznata že trideset let.
Nobena od teh stvari sama po sebi ne bo »popravila« spolnega življenja. To niti ni njihov namen. Njihov namen je ponovno ustvariti telesno in čustveno bližino, ki ni preizkus tega, ali bo iz nje nastal spolni odnos.
Pri nekaterih parih se iz takšne bližine sčasoma ponovno rodi tudi erotika. Pri drugih postane pomembnejša drugačna oblika intimnosti. Oboje je v redu, če sta z odnosom zadovoljna oba.
Ne pozabita na življenje zunaj spalnice
Težko je občutiti bližino do človeka, na katerega smo ves dan jezni. Če eden od partnerjev že leta nosi večino gospodinjstva, skrbi za druge družinske člane ali ima občutek, da ga drugi ne posluša, težave s spolnostjo morda niso samo težave s spolnostjo.
Enako velja za zamere, ki se nikoli zares ne razrešijo. Včasih se par osredotoči na vprašanje »Zakaj si ne želiš več seksa?«, čeprav bi bilo koristneje vprašati: »Kdaj sva se začela oddaljevati?«
Bližina se pogosto gradi veliko prej, preden se zvečer ugasne luč.
Preberite tudi: Ko se upokojita oba – kako preživeti skupaj 24 ur na dan, ne da bi si šla na živce
Telo se spreminja – in z njim tudi spolnost
Po menopavzi lahko manj estrogena povzroči suhost nožnice, tanjšo in občutljivejšo sluznico ter bolečino med spolnim odnosom. Če spolnost boli, je povsem razumljivo, da želja začne izginjati.
Tudi pri moških lahko telesne in zdravstvene spremembe vplivajo na erekcijo in spolno odzivnost. K zmanjšanju želje pri obeh spolih lahko prispevajo nekatera zdravila, kronične bolezni, stres, slab spanec in duševne stiske.
Zato ni dobro vsake spremembe razlagati kot težavo v odnosu. Če se je spolna želja izrazito ali nenadoma zmanjšala, spolni odnos boli ali sprememba povzroča stisko, je smiseln pogovor z zdravnikom. Za številne telesne težave obstajajo možnosti zdravljenja ali lajšanja.
Ne merita odnosa s številom spolnih odnosov
Nekateri pari so spolno aktivni večkrat na teden, drugi nekajkrat na mesec, tretji redko ali sploh ne. Iz same številke ne moremo sklepati, kako dober je njihov odnos.
Težava nastane predvsem takrat, ko sta partnerja zaradi razlike v željah nesrečna in o njej ne zmoreta govoriti. Cilj zato ni doseči neke »normalne« pogostosti. Cilj je najti način intimnosti, pri katerem se nihče ne počuti prisiljenega in nihče trajno prezrtega.
Včasih tega ni mogoče doseči brez pomoči. Pogovor s partnerskim terapevtom ali strokovnjakom za spolnost lahko pomaga predvsem takrat, ko se vsak pogovor doma konča z očitki, umikom ali tišino.
Morda ne potrebujeta vrnitve na začetek
Ko par opazi, da je spolnosti manj, si pogosto želi nazaj tisto, kar je imel nekoč. Toda po dvajsetih ali tridesetih letih zveze nista več ista človeka, ki sta se spoznala. Spremenila so se telesa, življenjske okoliščine, skrbi in potrebe.
Morda zato vprašanje ni: »Kako naj bo spet tako kot nekoč?« Bolj zanimivo je: »Kakšna bližina nama ustreza zdaj?«
Odgovor lahko vključuje več pogovora, več nežnosti, več dotikov brez pričakovanj, počasnejšo spolnost, drugačne oblike spolnosti ali preprosto več časa, ko sta drug z drugim zares prisotna.
Izguba spolne želje zato ni nujno konec intimnosti. Lahko pa je trenutek, ko mora par nehati računati na to, da se bo bližina zgodila sama od sebe – in začeti odkrivati, kaj ju lahko poveže na novo.
Preberite tudi: Partnerstvo v zrelih letih: kritična obdobja, intima in kaj ostaja pomembno?